مرا مورد عنایت قرار بده، پدر،‏ زیرا مرتکب گناه شده‌ام.‏
نام خدا را در امری باطل به زبان آوردم.‏
حریص شدم...‏
و یه‌ذره ماستِ هلویِ «یوپلیت» ریختم تو مقعدم...‏
و گذاشتم یه گربه لیسش بزنه.‏
ایش!‏ یه گربه؟
الان بالا میارم.‏
درسته این‌جوری حرف بزنی؟
فکر کردم اینجا یه مکان امنه.‏
آره. یه جای امن واسه من که دهنت رو سرویس کنم.‏
یعنی چی، پدر؟
مچت رو گرفتم،
احترام.‏
من اومدم خونه.‏
تا یه نوشیدنی پیدا نکردم کسی با من حرف نزنه.‏
می‌دونم از پرسیدنش پشیمون می‌شم...‏
ولی چرا شبیه پاپ لباس پوشیدی؟
اوه، تری، احمق.‏
وقتی مچ جنایتکارها رو می‌گیرم نباید جلب توجه کنم.‏
این لباس مبدلمه.‏
خب، خوشحالم بهت خوش گذشته.‏
تنها فعالیت امروزم این بود که سعی کردم غذا بخورم.‏
پیوپا جدید رو تقدیم می‌کنم.‏
‏- آه!‏ ‏- خدای من!‏
چرا شبیه یه بچه «پنی‌وایز» شده؟
چا پیوپا!‏
آه! این حرف بامزهٔ جدیدشه.‏
وای، وای، وای. این چیه؟
این نوشیدنی ویژهٔ «کام‌برو‌چا» گلن پاول‌ـه.‏ ‏(بازی با کلمات نوشیدنی کامبوچا)‏
امروز مچ کلی شارلاتان رو گرفتم...‏
و باعث شده خیلی هوس باکتری کنم.‏
یعنی چی؟
هیچ نوجوونی نمی‌خواد این آشغال رو بخوره.‏
ترجیح نمی‌دی .‏
یا یه‌کم زیره استنشاق کنی؟
چی می‌گی؟
‏«کام‌بروچا» رو دقیقاً واسه احمق‌های هم‌سن من ساختن.‏
خب. واقعیت اینه که کامبوچا واسه شلورپی‌ها سمیه.‏
ولی جسی و تری دارن می‌خورن!‏
‏- مهم نیست ما چه مزه‌ای می‌دیم.‏ ‏- جسی، نه!‏
مزه؟ این یعنی چی؟ حالا چرا مزهٔ من مهمه؟
مهمه چون باید تو رو بکشم و بدم پیوپا بخوره.‏
کروو، نه!‏
شلورپ یه سیاره‌ی کاملاً ایده‌آل بود...‏
تا اینکه یه شهاب‌سنگ خورد بهش.‏
به صدها فرد بالغ و کپی‌هاشون یه پیوپا داده شد...‏
و فرار کردن فضا...‏
دنبال یه خونهٔ جدید بین سرزمین‌های خالی از‌ سکنه.‏
ما توی زمین سقوط کردیم...‏
گیر سیاره‌ای افتادیم که همینجوریش زیادی جمعیت داشت.‏
درسته. تمام این مدت من داشتم حرف می‌زدم.‏
اینی که پیوپا بغلشه منم.‏
اسم من کرووئه. این سریال منه.‏
لعنت، الان پیوپا از دستم افتاد.‏ دیدین منو؟
خیلی مسخره‌ست. حالم از زمین بهم می‌خوره...‏
خونهٔ افتضاحیه.‏
مردم احمق و گیج کننده هستن.‏
چرا نمی‌تونم تو نیوجرسی خودم بنزین بزنم؟
تنها فعالیتِ روی زمینه که بهم آرامش می‌ده.‏
کاش کل اتمسفر از گاز بود.‏
همهٔ سیاره‌های خوب بهت اجازه می‌دن نفت تنفس کنی.‏
نه!‏
جریان چیه؟ این دیگه چی بود؟
اشعه‌‌ای که مجبورت می‌کنه رو مبل بشینی تا چندتا خبر تکان دهنده بشنوی.‏
فکر کردم می‌خوای منو بکشی.‏
‏- هرگز همچین کاری نمی‌کنم.‏ ‏- خب، خوبه.‏
وایستا. نه، هر چند وقت یه بار می‌کشمت.‏
ولی اول می‌خوام دلیلش رو بهت توضیح بدم.‏
چون برام احترام قائلی.‏
نه، چون اعتراف باعث می‌شه پوست آدم...‏
مزهٔ زیرِ دمپایی انگشتی بده.‏
هر سه ماه یک بار،‏ یه اتفاق ویژه می‌افته.‏
می‌کشمت، از بدنت پوره درست می‌کنم...‏
و می‌دم پیوپا بخوره.‏
‏- نه، این کارو نمی‌کنی!‏ ‏- چرا، خیلی هم می‌کنم.‏
ببین، پیوپا باید هر 90 روز یک بار از گوشت تو تغذیه کنه وگرنه می‌میره.‏
من دقیقاً اندازهٔ شما اینجا زندگی کردم و هیچ‌وقت همچین اتفاقی نیفتاده.‏
چرا، افتاده. تو یادت نمیاد.‏
چون قبل از اینکه پوره‌ت کنم آگاهی‌ت رو روی هارد سفینه آپلود می‌کنم...‏
و خاطراتت رو به یه مغز جدید منتقل می‌کنم.‏
ولی خاطرات قتل رو منتقل نمی‌کنیم تا اعصابت خرد نشه.‏
خب، باشه. پس چرا الان اینجام؟
بذار بهت بگم و نشون بدم.‏
چا پیوپا!‏
واقعاً هم حرفش بامزه‌ست.‏
آییشا، اون سنگ راهنما که همراه پیوپا بود رو...‏
کجا گذاشتم؟
از من نپرس.‏ من که «مری پاپینز» نیستم.‏
عالیه. جداً داریمش.‏
راهنمای مالک پیوپا، نسخهٔ سنگ کوارتز.‏
‏[ . غذا دادن به پیوپا ]‏
احتیاط. عدم تغذیهٔ پیوپا با گوشت کپی‌ها...‏
منجر به مرگ آن خواهد شد.‏
مراقبت صحیح از پیوپا تکامل آن را تضمین می‌کند...‏
و دنیای جدید شما را دگرگون می‌سازد.‏
شما می‌توانید برش‌های دلخواهی از بخش‌های مغذّی جسد را به او بخورانید...‏
و یا جسد را تماماً مخلوط و سرو کنید.‏
‏- ما هم همین کارو می‌کنیم.‏ ‏- هیس.‏
سلام، کپی.‏
یه روز راضی کننده از شکار جنایت‌کارها داشتی؟
بله، رئیس گروه. البته.‏
‏- عجب احمقی.‏ ‏- از این متنفرم.‏
حالا رئیس گروه طی روش بدون دردی...‏
که توسط پزشکان شلورپی طراحی شده است...‏
جسد را آماده می‌کند.‏
ظاهرش که اصلاً بدون درد نیست.‏
منظورش برای رئیس گروهه.‏ هیچ دردی براش نداره.‏
آه، خوردنش رو ببین.‏
حالا خاطرات رو آپلود می‌کنم،‏ غیر از چندتاشون.‏
ظرف چند هفته، بدن جدید...‏
شروع می‌کند به تولید مواد مغذی،‏ و چرخه دوباره آغاز می‌شود.‏
این ویدیو تحت هیچ شرایطی نباید به کپی شما نشان داده شود.‏
پشمام از این ریخته!‏
نگران نباش. ترسیدن روی مزهٔ گوشتت تأثیری نداره.‏
آه! انقدر دربارهٔ گوشت من حرف نزنین!‏
پس یعنی هر وقت دل‌تون خواست من و جسی رو می‌کشین؟
نه. من نه. فقط تو.‏
چرا فقط من؟
همهٔ وظفیه‌های مشخص داریم.‏
من وقایع‌نویسم،‏ تری از پیوپا مراقبت می‌کنه...‏
کروو هم رئیس گروهه.‏
تو هم کپی خوردنی هستی.‏
من شکارچی جنایت‌کارهام.‏ دقیقاً همین امروز مچ یه عوضی رو گرفتم.‏
الان که وسط جنگ ستارگان نیستیم، داداش.‏
اینو پیشوایان شلورپی از خودشون درآوردن...‏
تا به نقش اصلی‌ت به عنوان یه غذای خوشمزه، اعتراض نکنی.‏
ولی من دیدم پیوپا همه‌جور آت‌وآشغال و فست‌فود می‌خوره.‏
‏- بذارین همونا رو بخوره.‏ ‏- نه، اونا مواد مغذی ندارن.‏
تری و جسی قول دادن دیگه بهش اون چرت‌وپرت‌ها رو ندن.‏
ما بچه‌های خوبی بودیم.‏
‏- آره، فقط می‌گیم «امکان نداره، خوزه».‏ ‏- چا پیوپا!‏
کپی خوردنی بودن بزرگ‌ترین افتخاریه که یه شلورپی می‌تونه داشته باشه.‏
کار تو از کار همه‌مون مهم‌تره.‏
وای پسر. به‌نظر خیلی گرسنه میاد.‏
حیوونی بی‌چاره.‏ باشه، من پایه‌م.‏
در ضمن خاطراتم رو که به هر حال ذخیره می‌کنین، درسته؟
آره. بعدش، اصلاً اینا یادت نمی‌مونه.‏
برمی‌گردیم به شرایط عادی.‏
اشکال نداره این یه بار خودم انجامش بدم؟
البته. چطور می‌خوای خودتو بکشی؟ شمشیر؟ آتش‌افکن؟
اون چیزه که وقتی تو کمد خودت رو آویزون می‌کنی،
فقط یه اشعه ساده کافیه.‏
بفرما. بذار کریستالی که حافظه‌ت رو خارج می‌کنه، بیارم.‏
هر کی با کریستال بیاد سمت من،‏ می‌زنم سرش رو می‌ترکونم!‏
چا پیوپا؟
‏- آه!‏ ‏- عقب وایستین.‏
به اون بدی که به‌نظر می‌رسه نیست.‏
یکی دیگه ازت پرینت می‌کنیم.‏
می‌تونیم همهٔ این خاطرات هم حذف کنیم.‏ اصلاً ناراحت هم نمی‌شی.‏
اوه، درست می‌گی.‏ ناراحت نمی‌شم.‏
چون دستگاه شبیه‌ساز رو منفجر می‌کنم.‏
اشعه رو بذار زمین و همین الان خودت رو بکش، جناب!‏
نه!‏
لباسم رو کثیف کرد!‏
پیوپا بدون گوشتش از گشنگی می‌میره.‏
مأموریت به فنا رفت.‏
همه‌مون می‌میریم و منم هیچ‌وقت نمی‌تونم...‏
از کارخونهٔ «کارخونه بورلینگتون کت» بازدید کنم.‏
همه خفه‌خون بگیرین.‏ بذارین من حلش کنم.‏
پیوپا، اینو بخور. برات خوبه.‏
چا پیوپا.‏
‏- چندش و سیاه‌سوخته‌ست.‏ ‏- باید اینو بخوره تا زنده بمونه.‏
اگه بهش یه چیز دیگه از سیارهٔ خودمون بدیم بخوره، چی؟
آره! من از قصد یه‌ذره تکه‌های پروتئین شلورپی پودر شده...‏
توی بستهٔ جیره غذایی اضطراری قایم کردم.‏
چون من اینم.‏ به فکر آینده هستم، جیگر.‏
لعنت. پارسال که خوراکی‌م تموم شده بود پروتئین‌ها رو خوردم.‏
این واسه مواقع اضطراری بود!‏
منم توی موقعیت اضطراری بودم دیگه.‏
باید کل فصل دوم «سایه و استخوان» رو نگاه می‌کردم
تا بتونم تو دیسکورد اسپویلش کنم...‏
قبل از اینکه رفیقام تو دیسکورد واسه من اسپویلش کنن.‏
‏- بیا. چسبش رو لیس بزن.‏ نه. چا پیوپا.‏
شما دو تا اینجا بمونین...‏
و سعی کنین پیوپا رو مجبور کنین چسب رو لیس بزنه...‏
تا من برم پرینتر یامیولک رو درست کنم.‏
مطمئنی اون چسب آرایش به اندازه کافی قویه؟
این یه چسب مژهٔ خیلی قویه که تو رقص‌های درگ‌برانچ هم می‌تونن ازش استفاده کنن.‏
از میز آرایش تری برداشتمش. جواب می‌ده.‏
تا حالا فکر کردی لقبت واسه اجرا چی می‌تونه باشه؟
لقب من «نِفِرتیتیز» می‌شه.‏
چون دو تا پیر گنده دارم.‏ ‏(ترکیب نام ملکهٔ سابق مصر، نفرتیتی، و کلمهٔ تیتیز)‏
اوه، خوبه.‏
خب، ببینیم کار می‌کنه یا نه.‏
آه، قیافه‌ش که جالب نیست.‏ ببین مواد مغذی داره یا نه.‏
دارم اسکن می‌کنم.‏ این آشغال خالصه.‏
پیوپا هیچی ازش جذب نمی‌کنه.‏
لعنت. اینم از پرینتر.‏
باید یه چیز دیگه رو امتحان کنیم.‏
‏- داره بزرگ می‌شه؟ ‏- اوه!‏
ریدم توش. ذرات رشد دهنده از کنترل خارج شدن.‏
آییشا، دریچه رو باز کن.‏ باید از سفینه بندازیمش بیرون.‏
لعنت، لعنت. عجب وضع مزخرفی.‏
می‌خوای همون‌جا ولش کنی؟
زنگ می‌زنم به جمع‌آوری زباله‌های سنگین.‏ سه‌شنبه میان دنبالش.‏
مردم اینجا این‌جوری زندگی نمی‌کنن.‏
زودباش. فقط یه لیس کوچولو موچولو.‏
‏- چقدر خوشمزه‌ست.‏ ‏- نه!‏
تری، ببین. مام زیر بغل «اولد اسپایس» یام رو پیدا کردم.‏
این حتماً پر از چرک‌های یام‌ـه.‏
آره! بیا، پیوپا.‏ با رایحهٔ ورزشیه.‏
این انگار از خونه‌م توی سیارهٔ خودمونه.‏
پیوپات الان اینو با یه مادهٔ نارنجی رید.‏
‏- جانم؟ پیوپای من؟ ‏- خودت شنیدی.‏
پیوپا چون دچار در اثر نبود مواد مغذی دچار سوء تغذیه شده...‏
مواد شلورپی‌سازی رو زودتر از موعد دفع می‌کنه.‏
خب، این خیلی مزخرفه.‏
چرا همه‌شون شبیه وسایل شلورپی هستن؟
چون هر چیزی که تو سیارهٔ خودمون بوده...‏
توی کد دی‌ان‌ای‌ش هست.‏
این چیز خوبی نیست؟
مگه نمی‌خوایم پیوپا شلورپی‌سازی کنه؟
این شلورپی‌سازی کنترل شده نیست.‏
بدن پیوپا داره از هم می‌پاشه.‏
این یه پروسهٔ مخرب و غیرقابل کنترله...‏
که این سیاره رو نابود می‌کنه.‏
اگه خیلی زود مواد مغذی به پیوپا نرسه...‏
بدتر می‌شه.‏
پیوپا می‌میره و همراهش هم...‏
فرصت ما برای بازسازی سیاره‌مون.‏
می‌دونیم که پیوپا از گوشت خوشش میاد...‏
پس فقط بیاین یه انسان شبیه یامیولک پیدا کنیم...‏
و بدیمش پیوپا بخوره.‏
آره، این ممکنه جواب بده...‏
ولی طرف باید یه ایکبیری زشت بدبخت واقعی...‏
درست مثل یامیولک باشه.‏
اون سر شناور یامیولک رو تو هوا می‌بینی؟
چی؟ نگران اون نباشین.‏ کی می‌دونه اون از کجا پیداش شده؟
مخالفان خورشیدی باید یه...‏
آدم لاشی مناسب مچ گیری پیدا کنن که بوی پا می‌ده.‏
‏- بعدی.‏ ‏- سلام، همسایه کوین.‏
قراره جای یامیولک بازی کنی.‏
خیلی باحاله.‏ همیشه می‌خواستم بازیگر بشم.‏
می‌دونی، قبلاً چند تا مستند تو یوتیوب درست کردم...‏
قبل از اینکه الگوریتم پوست ختنه‌گاه رو توی لیست ممنوعه قرار بده.‏
‏- بعدی.‏ سلام. من شان گیمبرونی هستم.‏
قبلاً تو برنامه «گلدبرگز» شبکه ای‌بی‌سی بودم.‏
‏- بعدی!‏ ‏- ممنون که منو دعوت کردین.‏
مهارت‌های ویژه زیادی دارم.‏
من یه پوکر فیس از پیش تأییدشده‌م که...‏
‏- آه! لعنت!‏ ‏- مدیر کوک.‏
همیشه دیدن‌تون تو دنیای واقعی خیلی جالبه.‏
خب، برای تست...‏
داریم یه صحنه از «تلماسه» رو بازسازی می‌کنیم.‏
پاتون رو بذارین توی جعبه.‏
حس می‌کنم یه چی داره لیسم می‌زنه.‏
وقتی ترس لیسیده شدن از بین بره،‏ فقط خودتون باقی می‌مونین.‏
آخ! حالا گازم گرفت! می‌دونستم!‏
این روانی‌ها اینترنتی...‏
فقط می‌خوان از پاتون عکس بگیرن و پولش هم نمی‌دن!‏
خداحافظ، مدیر کوک.‏
آه، چا پیوپا.‏
لعنت بهت، پیوپا.‏ ما سعی داریم کمکت کنیم، عنتر کوچولو.‏
اون بانک توی سیارهٔ خودمه.‏
ساعات اداری‌شون افتضاح بود. فرار کنین!‏
خب، دوستان و عشق من،‏ گزینه‌هامون تموم شد.‏
ماشین یامیولک‌ساز درست نمی‌شه.‏
پیوپا هیچی نمی‌خوره.‏
یه کلهٔ یامیولک بزرگ بالای دنور سرگردانه.‏
‏- دنور!‏ ‏- متأسفانه، این بار...‏
نمی‌تونیم یه راه حل تخیلی واسه این مشکل پیدا کنیم.‏
پیوپا بی‌چاره. خیلی متأسفم.‏
یالا، کروو.‏ ‌بازی در نیار.‏
‏- بهشون بگو.‏ ‏- آییشا، نه.‏
چی؟ در چه مورد نباید ‌بازی دربیاری؟
باید بهشون بگی.‏
نمی‌تونم. لحظه‌ای از سستی بود که مدت‌ها پیش خودم نگه داشتم. آه.‏
چیزی که الان می‌خوام بگم ممکنه شدیداً براتون تکان‌دهنده باشه.‏
ممکنه باعث نابودی زیربنایی بشه که...‏
‏- تا الان بنیان رابطه‌مون رو...‏ ‏- فقط بگو!‏
یه... یامیولک دیگه هم هست.‏
محکم نفس نفس زدن به‌خاطر اون برملاسازی باعث شد گشنه‌م بشه.‏
چرا ساندویچ‌های جرسی مایک انقدر خوبن؟
روغن و سرکه‌شون رو مستقیم از بزرگراه نیوجرسی میارن.‏
هی، منظورت چی بود از اینکه...‏
گفتی یه یامیولک دیگه هم هست؟
همم. خب، یه بار،‏ یامیولک رو نکشتم...‏
تا بدم پیوپا بخوره.‏ گذاشتم فرار کنه.‏
زیاد جزئیاتش رو یادم نیست.‏
‏- یه‌کم برام ناواضحه.‏ ‏- مشکلی نیست. فیلمشو دارم.‏
نه! نه، نه. لازم نیست فیلم رو ببینیم.‏ مهم نیست.‏
وقتی دیدم یکی همش قورباغهٔ چینی‌م رو می‌دزده...‏
دوربین کار گذاشتم، تری!‏
نگاه کنین.‏
‏- آه!‏ ‏- چی‌کار می‌کنی؟
لطفاً، منو با چاقو نزن.‏
نه، قصدم این نبود.‏
می‌خواستم خاطراتت رو خارج کنم بعد بکشمت.‏
نه، لطفاً.‏ پاپا، این کار هم نکن.‏
پاپا؟
‏- برو.‏ ‏- نمی‌خوای منو بکشی؟
از خاطراتت یه کپی گرفتم.‏
حالا برو قبل از اینکه نظرم عوض شه.‏
لعنت بهت، آییشا.‏
اون پاپا صدام کرد.‏ هیچ یامیولکی تا حالا اینو نگفته.‏
خیلی دلنشین بود. برخلاف بقیهٔ یامیولک‌ها‏
اوه، کروو، فکر کردم فقط منم که از رابطهٔ پدری‌م آسیب دیدم.‏
سعی داشتم مشکلاتم رو توسعه بدم تا به عنوان هدیه روز «سزار چاوز» بهت تقدیم کنم.‏
ولی به‌نظرم زیادی خوب جواب داده.‏
وای خدا. انقدر پخمه نباش!‏
تو رئیس گروهی، پسر.‏ خودتو جمع و جور کن.‏
پیوپات داره خاکستری می‌شه و مادهٔ چسبناک ترشح می‌کنه.‏
باید اون یامیولک رو پیدا کنیم.‏ کِی ولش کردی؟
اون زمان بود که خیلی تو فاز تاس کباب خوردن بودم...‏
پس به ذهنم رسید که بفرستمش ایرلند تا یه زندگی با آرامش داشته باشه.‏
بعلاوه، می‌دونم تری به‌خاطر مشکلش با «اج»‏ هیچ‌وقت اونجا نمی‌ره.‏
خب، اون ریش بزی کلاه پشمی پوش از تیپ من اسکی رفت.‏
‏«کنیکس‌بری» تازه برای فروش...‏
الان می‌خواستم برم استراحت کنم.‏
بهت اضافه‌کار می‌دم. ما پرواز می‌کنیم ایرلند...‏
اون یامیولک چلمن رو پیدا می‌کنیم،‏ برش می‌گردونیم...‏
و قبل از اینکه دیر بشه می‌دیمش به پیوپا.‏
می‌دونی، همین الان بهت بگم...‏
اگه «اج» رو ببینم، ازش نمی‌گذرم.‏
محکم می‌خوابونم زیر گوشش.‏
قرار نیست اصلاً روز قشنگی رو تجربه کنه.‏
اینجا نوستالژیه.‏
وایستا، اون اج‌ـه که داره ویولن می‌زنه؟
تری، اون یه خانومه و ظاهراً نزدیک 90 سالشه.‏
سلام. شیموس اودرینکی هستم.‏
اینجا میخونهٔ ایرلندی خانوادگیمه.‏
ما دنبال یه پسر جیگر گنده‌گوز بکُن‌دررو می‌گردیم.‏
ممکنه با اسم یامیولک بشناسنش...‏
اسم ایکس‌باکسش.‏
شرمنده. نمی‌تونم کمک‌تون کنم.‏
بعیده پسر بامزه‌ای مثل این بیاد اینجا و من یادم نباشه.‏
‏- بابت وقتی که گذاشتین ممنون.‏ ‏- حواسم بهت هست، ویولن نواز.‏
مک‌یامیولک، شیموس هستم.‏
انگار بابات بالاخره وارد شهر شده.‏
نگاه کنین، می‌دونین که فقط یه عوضی هست که...‏
ممکنه انقدر نوشیدنی انگور سیاه ترش بخواد.‏
اون اج
وای خدا. یامیولکه.‏
خدایا، تری. ولش کن.‏
قراره مثل آب خوردن باشه، «دن کورتیز».‏
از دیدن یامیولک هیجان‌زده‌م...‏
حتی اگه نسخهٔ ایرلندی بی‌کلاسش باشه.‏
قضیه رو احساسی نکن.‏ اون فقط غذای پیوپاست.‏
آه، سیم مسخره.‏ یکی ممکنه پاش به این گیر کنه.‏
می‌خوام بهش لگد بزنم. سه، دو...‏
تری، نکن!‏
با پاپا صدا کردنم، منو فریب داد.‏
باید همین الان این رو گیر بندازیم.‏
اوه، ایول. یه سیم دیگه.‏
تری، می‌شه بی‌خیالش بشی؟
باشه.‏
یامیولک؟
فقط اومدیم سلام کنیم و احوالت رو بپرسیم.‏
مزخرف نگو! تازه الان دیگه اسم من مک‌یامیولکه.‏
این اسم ایرلندیمه.‏
واقعاً از این اسمش خوشم اومد.‏
سال‌ها منتظر موندم و واسه این روز نقشه کشیدم.‏
همه‌جای خونه بمب کار گذاشتم،‏ پس نزدیک نشین...‏
وگرنه همه‌تون رو می‌فرستم جهنم.‏
می‌دونم به‌خاطر ‌بازی‌هاش ازش متنفریم...‏
ولی جداً اینجا واسه خودش یه زندگی دست‌وپا کرده.‏
آره. شاید بهتره بدون درگیری بریم و بذاریم در کمال ارامش ایرلندی باشه. ایرلندی!‏
نه! باید ببریمش خونه،‏ تیکه‌تیکه‌ش کنیم بدیم پیوپا بخوره...‏
وگرنه سیاره‌ای نمی‌مونه که ایرلند جواهرِ تاجش باشه.‏
شنیدم چی گفتی!‏
رفیق‌مون رو تنها بذارین وگرنه آتیش‌تون می‌زنیم و تو باتلاق دفن‌تون می‌کنیم!‏
لعنت. همهٔ سلاح‌های فضایی‌مون رو تو فرودگاه مصادره کردن.‏
ایر لینگس، بهتره اسمشو بذارن اَس‌ دینگس(کودن فضول).‏
به اسم ایر لینگس توهین نکن.‏
اون سکسی‌ترین خط هواییه.‏
باید مک‌یام رو گیر بندازیم و گورمون رو از اینجا گوم کنیم.‏ ‏(شوخی با لهجه ایرلندی)‏
خیلی خب، «مورفی‌»های کله لجنی...‏
ریدم تو همهٔ شبدرهاتون.‏ ‏(نشان پرچم ایرلند)‏
کلین مورفی هم می‌تونه بیاد
‏- کارت خوبه.‏ ‏- آره. استاد خوبی داشتم.‏
‏- اوه، من بودم؟ ‏- نه، احمق عوضی!‏
استادم سنسی «شان»‏ تو باشگاه «اوپانچیز کاراته» بود.‏
کارشو تموم کن، کروو! کارشو تموم کن!‏
پاپا؟ لطفاً مجبورم نکن برگردم.‏
چاره‌ای ندارم. من بابات نیستم،‏ من رئیس گروهم.‏
و تو هم مواد مغذی‌ای هستی که پیوپا لازم داره.‏
هم وظیفهٔ منه هم تو.‏
تو مدت‌ها پیش بهم یاد دادی فقط به خودم اهمیت بدم.‏
پس منم همین کارو می‌کنم.‏
آه، نه!‏
خدای من.‏ افتادن توی یخ! کجان؟
در آرامش بخوابید، کروو و یامیولک.‏
خب دو تا رفیق مجرد جذاب...‏
باید تو یه شهر پر از اروپایی‌های مستِ عقده‌ای چی‌کار کنن؟
آه!‏ گرفتمش!‏
وایستا ببینم، شما دو تا داشتین می‌رفتین؟
جفت‌تون رفتین زیر یخ!‏
تو فیلما این یعنی مردی.‏ یه‌کم تحقیق کن.‏
حتی 5 ثانیه هم منتظر نموندین.‏
خب، این بیرون سرده. شرمنده.‏
آره، اج همین‌جوری اونجا تو فرودگاه دابلین نشسته بود.‏
عجب مرد خوبی بود.‏ حتی یکی از کلاه‌هاش هم بهم داد.‏
گفت می‌تونیم با هم پسرهای کلاه پشمی باشیم تا مجبور نباشیم رقابت کنیم.‏
آره. دیگه دعوا بی دعوا،‏ همهٔ مشکلاتم حل شد.‏
باید این قضیه رو حل و فصل کنیم قبل از اینکه وضعیت پیوپا بدتر بشه.‏
این قضیه هنوز تموم نشده.‏
هی، لهجه‌ت چی شد پس؟
اگه هر روز یه فیلم از کالین فارل نگاه نکنم لهجه‌م رو از دست می‌دم.‏
مک‌یامیولک، فقط می‌خوام بگم متأسفم.‏
نمی‌خواستم این‌طوری پیش بره.‏
اگه می‌تونستم قوانین رو تغییر بدم...‏
هرگز بارها و بارها نمی‌کشتمت تا...‏
مثل پوره بدمت پیوپا بخوره.‏
آره، درسته. تو یه نامردی!‏
خاطراتت رو خارج می‌کنم اگه یه موقع کلاً نشد پرینتر رو درست کنیم.‏
چطوره اعتراف کنی یه عوضی هستی و ولم کنی برم؟
شرمنده. الان وقت مناسبش نیست.‏
آه.‏
‏- وایستا!‏ ‏- آه، چی؟
‏- قبلاً وقت مناسبی نبود.‏ ‏- برو کنار!‏
وقتی مک‌یام رو ول کردی بره...‏
بلافاصله یکی دیگه پرینت کردی؟
‏- اره، البته.‏ ‏- بعد دادیش پیوپا بخوره؟
نه. مواد مغذی چند هفته طول می‌کشه تولید بشن.‏
ولی طی اون چند هفته...‏
پیوپا هیچ مادهٔ چسبناکی ترشح نکرد.‏
وایستا. راست می‌گی. نکرد.‏
اهان. پس این یعنی چی؟
یعنی حتماً مواد مغذی از یه چیز دیگه بهش رسیده.‏
شاید پیوپا یه چیزی خورده که زنده بمونه.‏
غیر ممکنه. ما هیچ غذای زمینی به پیوپا ندادیم.‏
شما بهم گفتین که شیطونی نکردین.‏
ای وای.‏
شما دو تا یه چیزی بهش دادین بخوره، مگه نه؟ چی بود؟
ما کاملاً قانونت رو نادیده گرفتیم.‏
یه عالمه چیز بهش دادیم.‏
ما که می‌دونستیم به هر حال...‏
همهٔ ویتامین‌هاش رو از یامیولک می‌گیره...‏
پس یه‌کم ویتامین اضافه زیاد اهمیت نداشت.‏
من خیلی واضح گفتم غذای انسانی ممنوع.‏
پارسال بود درست قبل از اینکه بریم به اون یکی سیاره.‏
‏- چی بهش دادین؟ ‏- ممکنه مک‌دونالد بوده باشه؟
عالیه. بریم از مک‌دونالد براش غذا بگیریم.‏
‏- یت برگرکینگ؟ ‏- باشه.‏
از میزان بی‌محلی کردن‌تون به قانونم خوشم نیومد،‏ ولی بریم اونم بگیریم.‏
همین‌طور وندی، تاکو بل،‏ پیزا هات، دامینو...‏
وینگستاپ، پاپا جان،‏ کی‌اف‌سی، پاندا اکسپرس...‏
ولی هیچ‌وقت از «لانگ جان سیلورز» بهش چیزی ندادیم.‏
آره. دور لانگ جان سیلورز خط کشیدیم.‏
هیولا که نیستیم.‏
وقت نداریم همهٔ اینا رو امتحان کنیم.‏
پیوپا داره می‌میره.‏
باید این یامیولک رو بدیم بخوره بعد بفهمیم اون غذا چی بود.‏
خب، نطر من اینه غذاها رو امتحان کنیم.‏
شرمنده، این تنها راهه.‏
چا پیوپا.‏
وایستا. شنیدین چی گفت؟
انقدر تو کارم وقفه ننداز.‏
نمیندازم!‏ پیوپا حرف می‌زنه!‏
چا پیوپا.‏
خب؟ مدتی می‌شه که می‌گه «چا پیوپا».‏
خیلی بامزه‌ست، ولی کمکی نمی‌کنه.‏
اگه منظورش «چالوپا» باشه، چی؟
اوه!‏
باورتون می‌شه؟
این کوچولو تمام این مدت سعی داشت...‏
بهمون بگه چی نیاز داره.‏
کلاسیک بود.‏
چا پیوپای خوشمزه!‏
حالا که می‌تونیم به پیوپا چالوپا بدیم بخوره...‏
می‌شه دیگه هر 90 روز منو نکشیم؟
خب، متنفرم که برنامه روتینم رو عوض کنم،‏ ولی در این مورد استثنا قائل می‌شم.‏
کی می‌دونست چالوپا دقیقاً ویتامین‌های گوشت بیگانه رو در خودش داره؟
پیوپا پر از مواد مغذیه.‏ داره تکامل پیدا می‌کنه!‏
چا پیوپا!‏
وای!‏ دیدین چی شد؟
حتی درست تو بهترین زمان رنگش رو واسه پایان فصل تغییر داد.‏
منظورم فصل پاییزه.‏
فقط خوشحالم امروز رو بدون تغییر خیلی بزرگی تموم کردیم.‏
برخلاف پارسال که مجبور بودیم سیاره رو ترک کنیم...‏
و تمام اون مزخرفات.‏
درسته. پیوپا رو نجات دادیم...‏
یامیولک لازم نیست دوباره پرینت بشه...‏
و هیچ اتفاق بدی هم نیفتاد.‏
یه پیروزی بزرگ برای محافظان خورشیدی!‏
تری، زنگ رو بزن!‏
من زنده می‌مونم!‏ چالوپا، چالوپا، چالوپا!‏
آره، یه قدم به دوباره تحت کنترل گرفتن مأموریت، نزدیک‌تر شدم.‏
خیلی زود. خیلی زود.‏
لعنت. چطوری باید برم اون پایین؟